许多父母都有这样的体会：孩子愈大，便愈难与他们沟通，甚至不知应该怎样去交谈。其实孩子是成长的个体，其心理特点具有发展性、多变性、可塑性。当孩子逐渐长大，知识面、接触面增大，他开始学会自己观察、思考，对一些问题有自己的看法，有时觉得有些事情没有必要跟父母说。许多父母抱怨孩子不理解自己，其实他们又何尝理解孩子！父母缺乏对孩子的了解，相互间的沟通就显得十分必要。下面邢台心理咨询小编家庭如何实施儿童心理健康教育。

　　说到亲子沟通的态度，就又要老生常谈“尊重与信任”、“民主与平等”和“理解与关心”了，许多家长都明白为什么要尊重和信任孩子，但一旦涉及到具体的事情，就常常做出相反的行为。来我这里咨询的家长中就有对孩子什么时间做什么事情，上什么兴趣班、读什么书等，都严格地控制。究其实质，是他们头脑中除了“要尊重和信任孩子”的信念外，还存在“我一定要控制孩子”的信念。这样的信念，使得他们要求孩子必须服从，在与孩子冲突中会坚信自己是对的，一定要赢得“战争”。这样，也就与尊重和信任孩子的信念背道而驰了。

　　其实，尊重孩子就是给孩子选择的机会，信任孩子就是给孩子成长的自由和空间。理解和关心，也意味着要包容孩子的错误，允许孩子犯错。例如，在时间管理上，让孩子慢慢学着自己规划自己的时间，只有这样，他才有可能成为时间的主人。

　　我一男性朋友就让他上三年级的女儿自己规划周末的时间，当然，这个孩子第一次尝试规划自己时间得到的结果是令人不满意的。原因有两点：

　　她只是口头列出自己的计划，什么时间做什么事情，没有认真画表格写在纸上，大家应该也想到了，中午之后，她自己都忘记自己下午的时间是计划做什么事情了；

　　没有严格按照自己的计划去做该做的事情，拖沓的老毛病又范了。

　　说到这，有些父母就要放弃了，认为孩子还不具备自己规划时间的能力，但位爸爸没有放弃。没关系啊，总比以前每个周末妈妈、爸爸、外婆轮番上阵跟在她屁股后面不停催促她快快写作业要来得好吧。找到不足之处，我们来改进就好了。用尺子和铅笔认认真真地把时间细化到分钟，这个时间段该做什么就必须做什么，否则就会影响到下一个时间段应该做的事情，如果一直拖延时间，最后牺牲掉的只有本该属于她的玩乐时间。意识到了这一点，孩子就有了紧迫感，该做什么就做什么了。当然经过几次实践孩子会根据实际情况不断调整这个时间表，最后很精准地规划好了每个时间段可以做到并且完成得很好的事情。

　　在零花钱上，根据孩子的年龄和实际情况，给予其一定的数额是有必要的，这也是理财教育的开端。对于孩子的阅读、兴趣爱好，也是如此，父母不宜干涉太多。给予孩子选择的自由，孩子反而能焕发更大的热情。利用好这种热情，对于其个人的成长和发展都是有百利无一害的。《知心姐姐》杂志上曾发表一篇文章，提到一位妈妈给孩子自由，让孩子自己决定自己的事情，将“我选择不如你选择”变成她经常对孩子说的一句话。结果儿子从原来做事犹豫不决到凡事都能自己拿主意。另一位妈妈则相反，凡事禁止孩子，很少给孩子选择尝试的机会，结果六年级的儿子变成了“死读书、读死书”的孩子，孩子的思想永远无法得到自由飞翔。

　　自尊是孩子心理健康的核心和基础，有的家长当孩子成绩好时，就尊重他；当出现问题时，就任意贬低、指责，甚至打骂，这是典型的有条件的尊重。孩子在这样的家庭里，怎么可能把他的真实想法说出，怎么能感受到安全和自由。有一句教育名言说：让每个孩子抬起头来走路。父母正是让孩子抬起头来的主要促进者。

　　看到上面的两段概念性的论述，有些家长又要不耐烦了，一目十行地略过，那么下面我来插播一段关于亲子沟通的技巧，家长们要认真看了。

　　积极的倾听与同感的表达：

　　首先需要做到的是积极的倾听与同感的表达，积极倾听不仅仅是倾听，是指在听孩子说话的时候，要让他们明白父母已经理解他们所说的话，已经觉察到隐含在他们话后面的感受，使孩子感觉到被了解、被接纳，从而能够更清楚地看到自己的问题，协助他们建立一个解决问题的基础。这源于人本主义心理学家罗杰斯的同感技术。他认为感觉被爱对一个个体来说很重要，能促进个人身心发展，也是弥补身心创伤的最有效的治疗方法。互动的过程有口语和非口语（如动作、表情、声调）方式。无论使用何种沟通方式，父母必须表达出想了解，而不是批评、判断的意图。孩子感受到父母的真心之后，才能打开心扉。

　　运用积极倾听，父母要学会“停、看、听”。也就是说，当孩子说话时，父母要暂停手中正在进行的工作，注视孩子，提供孩子表达感受的时间和空间；仔细观察孩子沟通时的面部表情和肢体动作；倾听孩子说了些什么，让他把话说完，不加评论和判断，尽量从孩子的立场了解他所说的话。待孩子说完，你将所接收到的信息再反馈（概括、陈述）给孩子，例如：你看看妈妈（或爸爸）这样理解你刚刚所说的，是不是与你的意思是一样的？一方面可以澄清听到的是否正确，是否存在误解，另一方面，可以使孩子感受到被了解、被重视。唯有此，父母才可以了解孩子话中隐含的意义，才可以真正帮助孩子克服某些恐惧心理，增进亲子关系，协助孩子发展解决问题的能力，促使孩子愿意和父母说话，愿意听父母的看法和意见。

　　“问题所有权”：

　　接下来我要谈到“问题所有权”，爱干净的爸爸妈妈通常会有不爱收拾的孩子；讲究效率、做事麻利的爸爸妈妈通常会有拖沓、散漫的孩子。为什么？因为这些父母太爱管闲事了，他们把孩子的问题揽到了自己身上，没有建立一个问题归属的概念。这样，他们不仅要抱怨自己的辛苦和劳累，而且也剥夺了孩子成长的机会。

　　那么如何界定问题所有权呢？可以根据三项原则来确定：

　　一，若孩子的需要没有得到满足，属于孩子的问题；

　　二，若孩子的需要得到满足，但妨碍了父母的权力或职责，属于父母的问题；

　　三，若孩子的需要得到满足，且不妨碍父母，这时亲子关系没问题，皆大欢喜。

　　父母在面对困扰时，可以问问自己：这问题有没有干扰或妨碍到我的生活？这问题对孩子和他人是否造成伤害，甚至危害到生命的安全？如果答案都是否定的，那么这个问题就不关父母的事，属于孩子的处理范围。如果孩子与同伴、朋友、老师等他人发生冲突，那是他们两者的问题，父母也可以让他们自己去解决，不需要插手或干涉，只需要从旁加以引导和注意即可。一个总的指导原则是：对于孩子的问题，父母需要积极倾听；对于父母的问题，父母可以表达自己的信息，让孩子了解他的行为对父母造成了困扰。

　　“表达我的信息”：

　　再来谈谈“表达我的信息”如果父母感到孩子的行为干扰了自己，可以采用表达“我的信息”的方式与孩子沟通。例如：你正在忙于一些事情，孩子却不断来干扰，或者孩子迟迟不归让人担心，一般父母遭遇此情境会指责孩子“你真不听话”、“真糟糕，你一出去就不知道回来”，而没有说明自己的感受与需要。这样的“你的信息”的沟通，往往无助于问题的解决，反而常常造成双方的紧张和冲突。此时，就可以采取“我的信息”的表达方式。那么如何表达“我的信息”呢？它通常包含三部分：

　　描述行为（只描述而不评价），指出行为的后果，说出对这个行为后果的感受。例如：你踢（行为）得我好痛（后果），我真的受不了了（感受）。

　　一般而言，表达“我的信息”的基本句式是：“当你­­。。。我感到。。。因为。。。”。举例而言，通常采取“你的信息”的沟通话语：“告诉过你多少次了，不要把外套扔到沙发上！”如果运用我的信息，就可以表述为：“当我看到外套扔到沙发上时，我觉得很不舒服，因为我很想保持客厅的整齐。”再例如，对于通常的“电视关小声点儿！难道你没看见我在打电话吗？怎么这么不懂事！”可以改为“表达我的信息”的沟通方式：“当电视这么大声的时候，我打电话很费劲儿，因为我几乎听不到对方在讲什么。”这样，孩子感受到的就不是责备，也不会忙于辩解，而是会体谅到父母真实的处境和感受，从而自发产生消除问题的动机。父母告诉他们其行为带来的困扰，他们也会在互动的过程中，学习设身处地地为他人着想。

　　探索更多的解决问题之道：

　　探索更多的解决问题之道，即当孩子遇到难题或者亲子双方有冲突时，可一起衡量各种行动文案，彼此协调，选择合理的文案，并付诸行动。举例而言，五年级的儿子，期中考试数学成绩不理想。回到家，他很沮丧，满满的挫折感，向妈妈抱怨：老师尽出些烂题。妈妈首先积极倾听：

　　“你觉得很不公平？”

　　“对呀，出的考题课本里都没有！”

　　“你很生气，也很难过，因为你花了很长时间在课本上，却得到这样的结果。”

　　“嗯。。。，我好生气。。。我好想哭。。。”

　　一段时间后，儿子的情绪趋于稳定，母子共同探讨解决问题的方法。母亲在其间扮演倾听、引导的角色，孩子会为了在下次考试中考出理想的成绩而想出各种改进方法；母亲给予的支持和尊重，有时会刺激孩子想出更多方法。最后再评估哪种方法更好，付诸实施。

　　整个过程由于父母的信赖和支持，孩子会对所作的决定有一种承诺感和责任心；也发展了孩子的创造性思维模式；亲子之间也少了一份敌意，多了一份爱意。尤其是对于双方有冲突的情况，若能共同协商，达成一致，双方彼此愿意站在对方的立场考虑，亲子间的距离也就拉近了。

　　概括一下，当孩子遇到难题或者亲子双方有冲突时，可一起衡量各种解决方案，一般而言，探索的步骤如下：

　　1.      利用积极倾听来了解并澄清孩子的情绪和感受；

　　2.      与孩子共同寻找各种可能的解决方法；

　　3.      列出并评估这些方法；

　　4.      决定最佳的解决方法；

　　5.      付诸实行；

　　6.      追踪评估实施后的效果。

　　以上是邢台心理咨询小编，为大家分享的关于儿童心理健康教育家庭实施策略的相关内容。如果您需要进一步了解关于儿童心理健康方面的知识，可以来拨打电话咨询我们，或者通过网站来联系我们。我们会耐心为您解答。